최인호 유고집 '눈물'

평소에 좋아하던 작가 최인호씨의 '마지막 자백' 을 담은 책을 선물받았다. ('눈물')

한 구절의 기도를 읽다가 부모님 생각에 마음이 벅차서 이렇게 블로그에 들리게된다.

7월에 마지막으로 글을 올리고 오랜만에 찾은 블로그.

네달의 시간이 흘렀다.

그동안 집도 다녀오고. 

집에있는 두달동안 나는 또 어떤 생각들을 정리하였고,

또 어떤 생각들을 새로이 하고 있는지.

최인호씨 책을 읽으면서 이런 생각이 든다.

벅차다?

숨 넘어가겠다... 휴.

많은 시간의 여유가 없었던 그가 남기려고 했던 건 무엇일까...?

남아서 이 세상을 살아가야 하는 우리에게 하고 싶었던 진정한 메세지가

이 책안에 모두 담겨지긴 했을까?

너무 좋은걸 알고 느끼면,

그것을 나누고 싶고 알리고 싶은 게 인간의 본능적인 욕망이다.

이 책에서 그런 냄새가 난다.

벅찬 마음을 글로 담으려는 급한 마음.

이상하게 아빠엄마 얼굴을 떠올리기만 하면 눈물이 난다.

그리고 언니 얼굴 동생 얼굴도 덩달아 떠오르고.

그리고 내가 좋아하는 고마웠던 사람들도 하나 하나 떠오른다.

그러다보면 울다 웃게 되기도 한다.

항상 공항에서 참던 눈물이 비행기 안에서 터지곤 하는데,

쉽게 떨어지지 않던 발걸음이 기억이 난다.

시드니에서 런던가는 비행기를 타기 전에 파리 테러사건을 뉴스로 전해듣고

괜한 겁도 나고 정말 집에가고싶은 마음이 굴뚝 같았다.

테러범들이 어쩌다가 IS 라는 집단에 소속이 되고 그런 경정을 하는지.

여러생각을 하다보니 마음이 답답하고

씁쓸해졌다.

무거워지는 듯 했다.

사회에게 상처받고 힘든 사람들이 세상을 고치기 위해 자신의 몸에 폭탄을 차고

다른이들에게 총을 겨누고.

결국 우리로 인해 발생도니 사건들이지 않나.

우리가 그들에게 조금 더 따뜻했다면,

우리가 그들에게 먼저 손을 내밀어줬다면 좋았을 것이다.

가까운 사람들부터 안아주고 감싸줘야할것이다. 

그것이 퍼지고 퍼져 무서운 테러에서 우리는 벗어날 수 있겠지.

내가 다시 런던으로 돌아와 '현실'에 적응해가면서 

고마워 할 사람들이 많이 떠오른다.

파푸아 뉴 기니의 일주일 봉사기간도 많이 생각이 난다.

아이들의 얼굴이 하나하나 떠오르고,

그곳에서 매일 새로운 하루를 살 듯 열심히 일하시는 수녀님들이 떠오른다.

아빠 말대로 집, 과거에 머무르지 말고,

힐링되었고 가득 충전된 마음을 아껴가면서 써야한다.

지금 현제에 충실하고 집중하는데에 힘을 기울여야 한다.

충천기가 금방 방전되면 안되니. 절약해야지.

돌아온지 일주일이 되었고,

오늘은 11월 24일.

2015년 크리스마스 딱 한달전인 오늘 런던은,

차갑지만 젠틀하고

푸른낙엽은 없어도 분위기 있다.

Love, Rosie

돌고 돌아 서로를 다시 만나게 되는 부메랑같은 사랑

순서가 뒤바뀌고 규칙이란 건 존재하지 않지만

그들 나름의 규칙과 순서는 있었을까?

누구에게나 다른 의미로 다가오는 첫 애인을 생각나게 하는 영화. Love, Rosie.

불안해서 열지 못하는 하나의 박스일수도 

열린 박스를 들고 어찌할지 몰라 발을 동동 구르고 있지는 않은지.

침대밑 구석탱이에 먼지가 싸인 박스일수도 있는 첫 애인과의 추억.

마음이 따뜻해지기도

웃음이 나기도 미소가 나기도 하는

영화 그리고추억놀이.

인생에는 해피엔딩도 없고

그렇다고 모든게 tragedy 는 아니다.

끝이 해피엔딩이든 비극이든지 그것은 우리가 

우리 나름의 규칙과 순서를 정해가면서

차츰 찾아가면 되는것이다.

같은 함정(실수)에 빠지면서 그것이 

'새로운 경험' 이였노라고 생각하는 우리의 작은 '버릇들'을

피할 수 있다면 피하고

피할 수 없다면 즐기고

진정한 '새로운' 경험을 할 수 있는 용기를 위해 기도하며

기다림에 지치지 않기를.

맑은 눈과 맑은 마음을 가지고 

나의 반 남은 20대 잘 살기를.

'...

저의 오랜 고독의 시기로 인해

지치거나 원망하지 않게 하시고,

그 때가 이르러

주님께서 준비한 그 사람을 정확히 알아볼 수 있는

맑고 빛나는 눈을 주소서. 아멘.'

Breaking and Enterting

엄마가 자신의 자식을 지키려는 마음

남에게 한없이 자비하고난 후의 내가 감당해야 하는 어려운 마음

넓은 마음과 착한 선행으로 위장된 사랑

모두를 사랑하라하신 그 말처럼 모두를 사랑할 수 있는 마음

끝없는 마음의 사랑과 절제

끝이 있는 마음과 절제해야만 하는 마음

엄마의 마음

아빠의 마음

부부의 마음

아이의 마음

길거리를 걸으면서 길거리의 사람들을 보면서

그 사람들과 나를 비교해보면서

드는 이것저것 생각들

끝이없는것 같아도

언젠가는 끝이 있었음으로

단지 다시 생각이 시작이 될때

끝이 있었다는 사실을 잃은 채 또다시

생각이 생각의 꼬리를 문다.

엄마가 지키려는 자식

어디까지가 진정한 사랑이고

어디까지가 욕심일까.

복.

진심. 
그 안의 용기. 노력과 힘.
자신에게 최면을 거는 듯한, 언제든지 그 체면에서 마음만 먹으면 나올 수 있음을.
진심어린 만큼, 진심이 진심인 만큼 그만큼 그 진심을 지켜내기도 어려운 법이다.
그녀는 왜 그렇게 진심되게 살게 되었을까.
그것이 그녀의 진심일까?
바른 말과 바른 말투 항상 배려와 밝은 모습의 그녀는.
언제부터 어떻게 지금의 모습으로 성장했을까?

믿음. 
걱정 그리고 심란, 근심, 질투 오해와 또 오해.
그녀는 편하지 못할까. 편한 그녀는 왜 자신을 그렇게 힘들게 할까.
어디서 들은적이 있다.
날라오는 화살은 스쳐 지나쳐 가게 놔둬도 되는 화살을,
주워서 구지 그걸 자기 자신의 가슴이 꽃는건.. 결국 나 자신이라는 그 말.
그녀를 위해 나는 오늘 저녁을 들어주고 또 귀기울여주고, 또 이해하려고 했다.
공감하려고 했다.

누군가의 이야기를 들어준다는 건 힘든 일이다.
그 안에서 나의 모습을 찾으려고 노력도 해보고
같은 감정에 빠져 들어 들으려고도 해보지만
결코 쉬운일은 아니라는거.
누구의 말을 들어줘여 하는지 내가 고를 수 있는것이 아니며 나의 선택권은 없다는것.
그렇게 나에게 말 좀 들어달라고 하는 이들이 많았는데
어쩌면 나는 듣는척을 한 건 아닌지
많이 귀기울여주지 못했던 미안한 얼굴들이 떠오른다.
이 사람의 말을 들어주면서 다른 사람의 말이 또 떠오르기도 한다.

7월 2일 목요일 밤에. 
런던은 이제 여름이 본격적으로 시작되어 문을 열면 모기가 
문을 닫으면 더위가 나를 힘빠지게 하는 한여름밤.
여러가지 복잡한 생각에 나는 와인 한잔을 옆에 두고 가다듬으려 
이것마저 내놓으려
애쓴다.

Evolution of Music - Pentatonix

또 하나 나를 미소짓게 만드는 비디오.

All About That Bass

https://www.youtube.com/watch?v=7PCkvCPvDXk

꾀나 만족스러웠던 오늘 토요일 일기를 실수로 날려버리고 나는 

All About That Bass 를 듣고있다. ㅎㅎㅎ 

재밌는 노래 궁디 씰룩씰룩하게하는 유일한 노래.

의미.

https://www.youtube.com/watch?v=4L-H_cXSNhQ

아무에게도 답을 얻을 수 없을때:

니는 노력도 안하면서 소심해가지고 어쩔래 니가 알려고 하는 마음이 부족함 임으로

할려면 제대로 갈망하고 똑뿌러지게 질문하라는 의미로.

마음이 지치고 힘들때:

좀 더 좋은 에너지를 뿜어내서 힘든 니 자체도 이겨내는 법을 습득하라고 더 강해지라고 

니를 위해 기도하고 있는 얼굴들을 다시 한번 생각하면서 감사하라는 의미로.

누군가가 너무 그립고 보고싶고 그런데 옆에 없을때:

그 사람들 멀리서 진심으로 사랑해주고 이해해주고 위로해주고 응원해주라고

온맘다해 기도해주라고 하루에 30분이여도 좋으니 

온맘다해 기도해주라고,

다시한번 그 사람의 의미를 되돌아보라고 감사할 줄 좀 알라는 의미로.

뭔가를 원할때:

혹 이게 욕심은 아닌지 한번 더 생각하고 욕심이라면 부려도 괜찮은지 생각해보고

용기를 낼만한 욕심인지도 생각해보고  

그럴시간 있으면 니마음이나 챙기라는 의미로.

이렇게 마음대로 갖다 붙히고 의미를 붙여대는 놀이를 반복하고

또 반복한다

오늘도 난. ^-^

재미있는 사실.

영화 'The Detachment' 를 보고 많은 생각이 들었다.

여러가지 생각들 중에,

고등학생들은 참 무서운 존재이다... 그런것들도 있었지만

아픈 영혼들의 위로란 뭘지

어떤것이 진정한 위로인지

위로라는 것이 갑자기 한참 더 어렵게 느껴지게 됐다.

비슷한 아이들은 비슷한 아이들에게 끌리게 되어있고

많은 부분들 중에 자기에게 있는 감추고 싶은 부분이 있는 사람에게

자연스럽게 다가가게 되는건 아닐까

또 본의 아니게 조금이나마 도움이 되고 싶은 마음이 아닐까.

그 마음 자체가 

손 내미는 제스처(?) 자체가 우리가 할 수 있는 최선의 위로일까.

이 세상 모든 사람들에게는 자신만의 역사가 있고

기억들이 있기 마련이고

인간은 기억하는 동물이기에 

자꾸만 그것을 '추억'이라 얘기하고 또 얘기한다

꼭 365일 취중진담을 하듯이 말이다.

주저리 주저리...

우리에게 주어진 이 삶을 우리는 살아가고

또 일어난 일어나는 일들이 좋건 나쁘건 기억하고 추억한다.

그리고 이 기억과 추억들을 다음 세대들이 물려받게 되는것이고

이것이 정말 사실이던 아니던 

다음 세대 또한 전에 살았던 누군가의 기억과 추억을 안고 살아갈것이 아닌가?

우리는 저 많은 단추들과도 같다는 생각을 했다.

기억과 추억이 한  가득한, 

여러가지 물건과 사람과 동물과 생물체의 때(?)가 묻은

하나 하나의 단추들,

단추 하나 하나에는 얼마나 많은 역사가 담겨져 있을지. 

뉴질랜드라는 나라, 참.

가끔 뉴질랜드에서 가족이 이런 뻥뚤리는 사진을 보내오면 

나는 지금 어디

누구?

하고 빡빡한 런던나라에서 뭐하나 싶기도 하다.

나 왜 이러고 있지. 뭘 위해서...?

어떻게 글로 말로는 표현 안되지만,

난 어떤 작지만 소중한 것을 위해서 이 곳에 있는것임을.

내 우주에 색칠 되지 않은 어떤 한 두 부분에

 알맞는 색을 골라 칠해지기를 기다리고 있는지도.

눈으로 보고

냄새를 맡고

맛을 보며

귀로 듣고

손으로, 온몽으로 촉감을 느끼고.

그렇게 하루 하루 살고 싶다.

그리고 나와같은 존재의 인간들과의 관계사이에 있는 '틈'

그 틈을 믿으며

그 신비하고도 아름다운 틈...

그리고 그것을 진심으로 존중하고 

감히 해채지 않으며

절대로 내멋대로 함부로 대하지 않으며

나쁜 마음이 조금이라도 들 것 같다면 모든걸 접어두고 반성할것임을.

그것을 위해 진심어린 기도를 하며.

그 마음이 그들에게 전달되기를 진심으로 바라고.

진정성에 한걸음 한걸음 

작고

아주 작은 발걸음으로 천천히

그러나 단 한걸음도 헛되이지 않게

무의미하지 않게

급할것 없이 서두르지 않고 그렇게 걸어갈 것을.

어린 지수가 항상 하던 바다기도처럼.

바다같은 마음과 평온을 품에 안고 살 수 있기를.

오늘도 기도합니다.

아멘.

Mane.

작은 아가 사자에게

이쁘게 꽃단장을 해주고서야 나는

들뜬 내 마음을 갈아앉히고,

사자의 어리고 맑은 마음도 이해해주고 싶어졌다 :)

토요일 아침.

이상하게도 나라는 사람이.

여유를 그렇게 찾아해매면서.

자유를 갈망하면서도.

어느 conscious 한구석, 그 안에서.

나의 true identity를 잃고 해매는 때를 발견하게 된다.

내안에 내가 있고.

세상으로 인해 만들어진, 계속해서 변화하는 나도.

두가지의 아이가 존재한다.

지상에서 우리는 만났지만.

혹...

다른 세상에서, 다른 세계에서 만나도 보고 싶은 욕심도 함께 품게된다.

가장 작은 것에서 진정의 의미를 찾고 그것을 존중할 줄 알고 그것을 진정으로 아껴줄 수 있다면.

그것이 정말 나에게 있어 참된 기쁨이 될 것을 알고 있으면서도 난.

나도 모르게 과거에 또 미래에, 물건에, 말에 행동에 생각에

그렇게 생각이 생각을 물고 그 아이를 깜빡 깜빡 하는 건 아닌지.

좀 더 풍부한 내가 되기를,

나의 우주가 좀 더 넓어지기 보다는 알차게 채워지기를. 매꿔지기를, 

그렇게 원하면서.

내가 진정 원하는 걸.

수많은 의지와 경험과 마음공부를 통해 항상 새로운것에 도전하고

심장이 뛰는것에 뛰어들 줄 알고 

이 모든 것을 '맑은' 마음으로 받아드려야 하는 것을. 

자유를 위해

하나하나 놓어주어야 하는것을.

"버리고 떠나라"

"그는 하던 것을 다 내려놓고 그를 따랐다"